Parfois, j'ai envie de crier. De crier et de tout dire, de tout sortir d'un coup, de tenir le sac à l'envers pour que tout tombe en fracas sur le sol et qu'il ne reste plus rien. Rien. Mais j'aurais l'air ridicule à crier comme ça avec ma petite voix aigue. Ca ne ressemblerait à rien. Personne ne comprendrait. On entendrait un petit couinement. Les gens tendraient l'oreille. Puis ne comprenant pas d'où vient le son, ils retourneraient à leurs occupations. Et moi, je  finirai étouffer de rage. Alors, je ne crie pas. 

Quand j'étais petite, quand je ne pouvais pas encore faire le tour de ma maman avec mes deux bras, je criais souvent dans ma tête. J'inventais des discours contre toutes les injustices que j'avais vues dans la journée. Surtout contre mon père. J'imaginais dire mes petits discours devant une foule entière qui m'écoutait attentivement. Je n'ai jamais eu une foule qui m'écoutait attentivement. Je n'ai jamais su faire en sorte que plus de deux personnes m'écoutent en même temps. Je ne sais pas, je ne dois pas être douée pour parler en public. Je ne dois pas savoir rendre les choses intéressantes. C'est un don. Je ne l'ai pas. Je ne pourrai jamais présenter le journal de 20h. 

Je criais très fort dans ma tête mes discours pour que toute ma foule imaginaire entende, pour que personne ne rate une miette de mes belles paroles. Je devais croire que si je criais assez fort ça viendrait jusqu'aux oreilles de mon père. J'ai pas du crier assez fort puisqu'il n'a jamais changé. 

Aujourd'hui, je continue à me produire parfois devant ma foule, mais c'est plus rare, il y a moins de monde qui vient m'écouter. J'ai arrêté de croire que mes paroles changeaient quelque chose. J'ai peut être appris à me battre à haute voix. Je ne crie plus mes discours dans ma tête. Je ne crie plus du tout même. Parfois, j'étouffe de rage, mais je parle, j'explique. J'essaye. C'est peut être ça grandir. C'est peut être quand on peut faire le tour de sa maman avec ses deux bras et qu'on a plus besoin de crier fort dans sa tête pour lutter contre ce qui nous fait mal.